занудное нытьё, понятное только мне.
всё такое же занудное.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

занудное нытьё, понятное только мне.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


понедельник, 8 октября 2018 г.
прозрение. юлея. 22:02:26
сегодня вместо привычного душного транспорта я решила пройтись пешком. столько всего открылось моим глазам.
свет падал мне на глаза, я чувствовала, как мои глаза озарялись эти светом, и в них виднелись маленькие чёрные точки.
я видела книгу "когда бог был кроликом". я так заинтересовалась, что начала её читать прямо в магазине!
на кафе, где мы с лучшим человеком когда-то пили лучший чай в моей жизни, я видела наклейки с целующимися людьми. они были прямо перед глазами. как я могла раньше не заметить их?
я видела место через которое я проходила раз пять за всю жизнь и только сегодня поняла, что когда-то мы в нем отдыхали с семьёй. я вспомнила то вкусное мороженое с шипучкой внутри.
я видела место, в котором училась бы, будь я поуверенней и получай поддержку.
я видела осень и город объятый огнём пожелтевшей листвы.
я не смотрела в пол, я смотрела вверх, сильно задрав голову.
я не видела лиц людей. я видела мир.
как люди могли построить такие огромные здания и сооружения, будучи такими маленькими? как удивительно! вот человек, а вот машина. её создал человек.
мир так прекрасен и удивителен, стоит только посмотреть.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 сентября 2018 г.
одинокая душа. юлея. 21:59:47
вечно снедаемое одиночество в душе и скука не уме. желание кинуться в омут. омут чьей -то души . найти развлечение/интерес­ /историю/приключени­е. ни одна книга не может справиться с этой ролью, ни один сериал или фильм. вечная стагнация. конец ей есть, но до него так долго. (кажется) бесконечно скитаться неумельцем, неудальцем, пока твоё тебя не найдёт. оно неприменно найдёт. просто не сеголня и не завтра. засыпай, не грей себя мыслью, что завтра кто-то появится.
всему своё время и я подожду.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 сентября 2018 г.
депрессия подкрадывается незаметно. юлея. 20:55:35
хорошо, когда у твоей депрессии есть какое-то разумное оправдание. но иногда так случается, что ты просто просыпаешься одним утром и понимаешь, что такие обыденные вещи, как умыться/накраситься­/сходить в туалет просто в тягость. ты влачешь свое существование бесцельно. приходишь домой после такой же однообразной учёбы и ложишься спать. просыпаешься вечером. выпиваешь стакан воды и ложишься спать обратно. дни превращаются в часы. недели в дни. месяц в неделю.пьешь неизвестно какой по счету стакан воды. даже думать в тягость. 24/7 в голове белый шум. изоляция. поздравляю, ты в своей зоне комфорта. залазь под одеяло с головой и жди. просто жди, когда твои дни заиграют красками, когда у еды появится вкус, а вместе с ней и вкус к жизни. солнце не раздражает своими яркими лучами, а улыбки не сводят с ума. ты смог. ты встал с кровати, открыл шторы, распахнул окна настежь и вдохнул всей грудью. ты живой.
просто иногда у твоей депрессии нет причины или это множество маленьких причин, создающих ощущение безнадежности.
принцесса/принц, тебе обязательно станет лучше. только жди. кутайся в плед. спи, сколько сможешь. пей воды, сколько влезет. не думай. можешь не краситься, общество отпустит тебе этот грех, ничего страшного, если сегодня ты пропустишь ужин, если ты будешь от этого чувствовать себя лучше. роняй книги! злись! кричи! дай волю чувствам, съедающим тебя изнутри.
просто иногда ты просыпаешься не таким как обычно,и я люблю тебя, кем бы ты ни был/а.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
ночь нежна. юлея. 20:47:46
ночью он покрывал её тело поцелуями, а днём сбегал, не оглядываясь.
ночью она растворялась в его объятиях, а днём с горечью сожаления смывала с себя поцелуи.
Прoкoммeнтировaть
моё бремя. ноша. жвачка, которую не... юлея. 19:21:49
моё бремя. ноша. жвачка, которую не отклеить. так и жить, вечно таская тебя за собой.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 сентября 2018 г.
люди! юлея. 19:00:36
мы все люди. кто-то в большей, кто-то в меньшей степени, но всё же наличие разума делает своё дело. будучи хорошим человеком, понимаешь: ты в ответе за свои слова, твои слова ранят, убивают, губят. также хороший человек понимает: мы живём не одни, хотим мы или нет, нас окружает социум. есть люди, которые будто ежи, колются все, защищают себя. а лучшая тактика- это нападение. необязательно нападение спровоцировано. просто это уже стиль жизни. таких людей не за что винить и не винить тоже не за что, ведь их слова создают окружающим проблемы, комплексы.
"ты полная". и девушка больше никогда не наденет платья.
"пожалуйста, не пой". и мир больше никогда не услышит чудных звуков из этих уст.
"ты работаешь в банке?". и брюки с рубашками теперь в долгом ящике.
"некрасивая". она больше никогда не оторвёт глаз от пола.
"ты как гей". парень больше никогда не станет следить за собой.
"у тебя ужасный смех". и вот вместо искреннего заливистого смеха вялая улыбка.
"в тебе слишком много "я"". "слишком много вы*бываешься". и девочка, грезившая космосом, жизнью и наукой, больше не говорит ничего.
-what do you know about the moon?
-im sorry, i know nothing about.
зная о луне всё.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 сентября 2018 г.
легко ли быть лицемерным трусом, выглядя как храбрец и обольститель? юлея. 16:02:08
­­
комментировать 38 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 сентября 2018 г.
отец. юлея. 21:15:39
отец. когда-то бывший папочка, я так хочу чувствовать тебя рядом, твою заботу, любовь или хотя бы присутствие. "папочка, папочка, я хочу кушать"— говорила маленькая девочка, сидя на полу, перебирая бусины. а из еды на столе была лишь водка и несносная брань.
папуля, куда ты уходишь, не кричи, пожалуйста, почему мама плачет?
давай сходим в цирк? посмотрим на это со стороны. с другой стороны. домашний цирк опостылел.
доверие бывает хрупче вазы (которая хрусталь. хрусталь, который теперь никому ненужный и вообще поцарапан). можно попытаться склеить вазу, но трещины не исчезнут никуда даже через века.
если бы ты только знал, как легко всё поломать. и как невозможно починить.
папочка, кто эта тётя? а это? у меня появилась сестричка?
...
—мама, что случилось, что он сказал?
—спроси лучше у меня, что я сказал.
—что ты сказал?
миг и я больше не маленькая девочка с бусинами в твоих глазах.
...
—ты теперь меня тоже ненавидишь?
—я... я не знаю.
так хотелось сказать да, но ты все ещё мой папочка, мой детский авторитет, кумир.
...
—чего ты психуешь?

—Юля, что случилось?
—все хорошо.
объятия вместо объяснений. вынужденный объятия, хватку которых хочется быстрее разорвать, но он не отпускает, пытается удержать за руку. миг и горячие слезы оставляют мокрые полосы на лице. ещё один и ты сползаешь по стене не в силах держать эту боль внутри.

семья больше не приют, не защита, не место спасения. семья — это мрак. семья — кладезь порока.

—мой папа пьёт водку.
—а мой алкаш.
—да и мой тоже.
так жаль сыновей и дочерей, не обретающих в своих отцах поддержку и любовь.
отцы прежде всего должны быть папочками и папулями.
Прoкoммeнтировaть
быть собой? юлея. 20:57:02
я просто вечно пытаюсь быть кем - то другим, но не самой собой.
"тебе не стоит быть такой грубой, не стоит говорить такие умные слова, не стоит спорить, тебе нужно носить другую одежду, тебе нужно быть милее и чаще улыбаться, скрывай свои шрамы". не скрою, смотря на некоторых людей, я думаю, что я завидую им (виновна в смертном грехе!), что хочу быть такой же. каждый раз это разные люди. а все потому что, побывав собой, моя личность /тело/лицо ни у кого не вызывает восторга. обычное -недо. даже не личность, а набор чужих привычек, фраз, открытий, если угодно. просто сложно быть собой в такой конкурирующей среде.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 августа 2018 г.
лицемерить. лгать. скандалить. юлея. 23:37:49
вам посчастливилось увидеть чудо: рождение лицемера в моих глазах.
Прoкoммeнтировaть
быть собой значит выё*ываться юлея. 23:31:34
в таком мире быть не хочу.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Я с большой буквы. юлея. 00:31:46
я. говорят, в моей жизни слишком много я. моё я для меня стало самой важной частью. я даже пыталась как-то писать я с большой буквы, но не вышло. новые привычки туго входят в "мою моду". легко начать говорить "мы". (диссоциативное расстройство?) ведь никого нет рядом и не будет.
раньше я думала, что для хорошего взаимоотношения достаточно лишь одной искренности и правды. уже третий год я в поисках той самой части, что является значимой. столько ингредиентов было испробовано. я думала, эти будут последними, но оказалось (вот неудача) нет. если искренности, откровенности и чувственности мало, то что же нужно ещё.
ведь если "я" как эгоизм — это простой анализ своих чувств и переживаний, то я пас. а ведь как было бы легко, если бы каждый позволял себе такую роскошь— подумать о себе.
забавно, а ведь раньше я даже пыталась отучить себя использовать это местоимение.
но я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я, я...
ну, а кому здесь быть? вам что ли?
меня нельзя упрекать в невнимании к окружению, уж кого угодно, но не меня.
бл*ть. рождаемся одни, одни умираем.
забавно будет, умирая, ни о чем не говорить с собой, ожидая дочь/внука/брата. говори.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 августа 2018 г.
неважно юлея. 23:14:55
порезав палец, обронила "ничего, за то что много чувствую". словив себя на этой мысли, я намного оторопела. когда для людей быть "сильным" стало важнее факта бытия счастливым? так жаль волей-неволей оказываться под влиянием и быть в ловушке силы. силы духа. не плакать, не ныть. стискивать себя в тиски и говорить" неважно". неважно, когда сердце бьётся с бешеным ритмом, заставляя жить, дышать, бежать и двигаться. когда ноги подкашиваются от ожидания близости и присутствия. а близости нет, как и всего, что придумала. как после этого ком в горле и сердце в пятки. неважно, потому что это важно. для тебя, но только для тебя. как полоса с односторонним движением. как будто бы судьба, но не судьба, а правила разводят вас. забиваешь на свои чувства лишь бы другим не докучать, ведь пять минут твоей речи "займут их время". а ты погибнешь. но ведь "неважно"? им. но никогда тебе.
и пусть течёт кровь с пальца. в твоих глазах уже нет боли, как 732 дня. пусть течёт вместе со слезами, которые могли бы быть, если бы не одно но.
неважно.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 августа 2018 г.
как я поняла, что чувств нет... юлея. 23:49:43
как я поняла, что чувств нет? смешно до банальности! прикосновения. когда я с человеком n шла рядом, наши руки всегда случайно или нет касались друг друга. и так было всегда. вы говорите "поступки, слова", а я скажу: случайные касания —вот истинный признак чувств.
а с тобой не так. тебя нет рядом. ты не дышишь в затылок, не ищешь взгляда. тебя нет. в моей жизни.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 августа 2018 г.
ты и ещё раз ты. юлея. 14:04:33
I belong to you, человек n.
я поняла о своей принадлежности тебе, кажется, давно. просто не придала этому значения или же не поняла, но факт остался фактом.
мне тяжело. тяжело, поскольку я, пронеся сквозь года эти отношения, так и не решила, что они значат для меня.
рядом с тобой мне просто хочется быть рядом. без слов. прикосновений. говорят "забыть значит быть". хочу ли я забыть? вопросы без ответов.

я действительно не знаю, считаешь ли ты, что ты достоин слов любви (можешь это так называть). но ты точно не плохой человек. а поэтому годишься.

чувства. как глава моей жизни. глава, которой я уделяю меньше всего времени.
чувства — огромная палитра цветов, смешанных воедино. люди, с которыми я обычно рядом— это красный, оранжевый, жёлтый. ты — это голубой, синий. цвета спокойствия и уравновешанности для меня. может, поэтому ничего не движется. мы просто в подвешенном состоянии, которое устраивает обоих. я хочу быть твоей. и принадлежать. но не уверена или хочу быть вместе. отношения убивают все чудеса и магию.

любит? не любит? эх, если бы ты только тем летом меня не оставлял, все было бы совсем иначе и сейчас, возможно, мы бы ненавидели друг друга от большой любви. знаю только, что с тобой я бы могла запереться в комнате, не боясь за себя.

факт. в том, что "нам пришла пора расстаться"? не стоит обманывать себя. поразнь все кончится раньше. страдания и разбитые сердца. ведь нам никак не быть вместе. и это мучительно. когда не можешь заявить свои права на человека, когда гулять наедине выглядит минимум странно. когда держать за руку можно только в темноте, а про губы и речи не может идти. как многим дано то, чего тебе не дано. но пока ты с другими и это не противит тебе, я буду знать, что все в порядке. ты в порядке. и жизнь твоя не потеряна безнадёжно. ведь я в действительности чувствую свою ответственность за твоё счастье, поэтому прошу, если станешь счастлив, дай мне знать.

каждого человека мы любим по-разному. чувство к одному человека никогда не повторятся с другим. я позволяю себе грубую слабость— любить. и я люблю тебя. люблю своей особенной любовью. дорогой человек n, который умеет меня смешить.
бог забирает серебро, чтобы взамен дать золото? даёт ли.
понедельник, 13 августа 2018 г.
боль, что болит. юлея. 00:20:06
иногда боль так сковывает твоё сердце. и не отпускает.
боль не милосердна. не мила и, увы, не красива.
боль умеет только ныть и истязать. рвать душу как псы живое мясо.
боль любит нос задрать, сказать "а ну-ка, как тебе, хлебай". и ты хлебаешь, не перечишь.
слезы капают на пол, на руки. все болит и ломит. а она смеётся "я не верю". но мне, о, счастье(!), наплевать на её веру.
только ты поверь.
пожалуйста. просто. поверь. мне.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 августа 2018 г.
юлея. 23:05:26
Запись только для меня.
спасай и прощай. юлея. 22:57:49
бывают случаи, когда ты не видишь никого рядом, когда это так. бывают случаи, когда все, во что ты верил оказывалось ничем. бывает, когда люди —никто, лишь этап. важно понять это вовремя: когда нужно отказаться от этого "кого-то". обычно это под утро или ночью. ты вдруг понимаешь. ты размениваешься.
Саша. ты ещё не потерял эту ссылку или всё же да. делаю ставку: да. ставлю на это всё свое состояние.
это мои последние слова тебе.
я действительно думала ты сможешь. ты сможешь покорить все вершины: спасти. но мне пришлось спасать тебя.
прости. я так и не смогла. ты во власти сотни других, ибо мне сложно.
УСТАЛА. если так угодно.
прости, я больше не могу, мне не хватает сил. только ТЫ управляешь своей жизнью.
ты не хочешь быть частью меня, а я не заставлю. я все думаю, что мы в викторианской эпохе. но, к сожалению, это не так.
ещё раз прости и будь прощен мною. я тебя прощаю. прощаю за то, что не спас меня. за то, что это не ты.
слишком сложная? да, конечно.
как и для всех.
вечный страх остаться одной.
одни рождаемся, одни умираем.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 мая 2018 г.
юлея. 20:49:55
Запись только для меня.
понедельник, 7 мая 2018 г.
много или мало? быстро или медленно? будучи детьми, небо кажется... юлея. 18:32:04
много или мало? быстро или медленно?
будучи детьми, небо кажется голубее, а солнце теплее и мир проще.
"мама, купи мне сладкую вату, и я буду самой послушной, обещаю-обещаю". а сами скрещивали пальцы в карманах. мы любим родителей, но ненавидим ходить по струнке.
это было самое безобидное из всего, что вы делали тогда, но время не стоит на месте. мы взрослеем. сначала это порисованные в пять лет обои: "мамочка,-это наша семья, смотри, как мы улыбаемся. ты такая счастливая, улыбайся, пожалуйста, почаще, ты такая красивая с улыбкой". потом это драка в 10 лет: "мамуля, он сказал, что я глупая". курение в 15: "не лезь в мою жизнь, сама разберусь, что делать". беременность в 17:"алло, ма, короче, либо ты мне даёшь деньги на аборт, либо ты становишься бабушкой". дальше по накатанной. сюжет, как в российских мелодрамах: муж избивает свою несовершеннолетнюю дочь, потому что мать не давал денег на аборт, кинула на произвол судьбы; угрозы уйти, совершить самоубийство; приводы в милицию; недостаток денег.
крохотный ангел клялся "обещаю-обещаю". маленький ребёнок скрестил в кармане пальцы.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 мая 2018 г.
плохо стараюсь. юлея. 22:41:33
"Воображаемая любовь" Ксавье Долана? или "через все запятые наконец дошёл до точки"? отыграл. списался. кончился. тебе больше нечем удивить этот мир. маленький восторженные ребёнок погиб при трагических обстоятельствах взросления. когда-то мир казался большим и необъятным со всеми своими тайнами и загадками, а сейчас плюешься." нахрен мне это знать?", "я знаю лучше, послушай лучше меня". мир резко возомнил себя хранителем великой информации. информационные шлюхи с букетом венерических, искажающих правду. ты можешь выйти на площадь и кричать, что есть мочи, но тебя никто не услышит. можешь шептать, и услышат тысячи. как добиться такой авторитетности, при которой тебя не унижают за то, что ты знаешь, а хотят приобрести твои знания?
унижен. оскорблен. подавлен. забыт. забит.
всю жизнь мне нужно было соответствовать и доказывать, что я не хуже людей, с которыми нахожусь в комнате. доказывать, что во мне есть что-то достойное. у меня не получалось. всегда выбирали кого-то другого. в каждой школе есть, были и будут такие самые "крутые" мальчики, с которыми хотели проводить время все девочки. я всегда наблюдала из угла, как мои, как я тогла их определяла, подруги уходили с ними. а я не доказала. опять.
время шло, ценности менялись. а я, не обремененная общением, обретала информацию. у меня появилось, что сказать, но по-прежнему не было слушателей. и вот, спустя столько лет, забыв младшую школу и своих обидчиков, я пришла в равновесие. до сегодня. я опять не смогла.
в эту же ночь, мне приснилось, что на меня нападают змеи и странные пугающего вида недоживотные/ недолюди, гоняют меня по лабиринту, загоняют в угол. хотят моей смерти. вот что происходит в моей голове, когда социум вытесняет меня.
ничего не поменялось: мне 8 или 18. я все так же не научилась справляться с этим. так окружение перестаёт меня волновать. привычка делать надрез с каждой плохой мыслью возвращается с новой силой. диагноз "недержание крови в теле". параноидальность. крик о помощи, на который никто не реагирует. маленький ребёнок в панике, спасаясь, стоптал ноги в кровь, бегая от стенки к стенке.
"многие проповедуют, что самоубийство — это проявление трусости. эти слова не имеют ничего общего с истиной.самоубийств­о—дело невероятного мужества".
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 февраля 2018 г.
красота губительна юлея. 12:00:09
люди говорят "красота спасёт мир". я же говорю, что она его погубит.
внешность. это то, что видит каждый прохожий, родной, знакомый. это то, что невозможно скрыть. нельзя спрятать. от этого нельзя избавиться. к глубокому сожалению, ещё ни один психолог/социолог/у­чёный не изобрёл такой таблетки, которая была бы в силах поменять местами наш внешний вид и характер ("душу").
каждый в наше время вынужден соответствовать чужим стандартам. быть всегда опрятным, нарядным, чистым, даже если на это не хватает сил, даже если не хватает воли встать с кровати и взглянуть в зеркало. общество особенно жестоко с такими людьми. осуждение, порицание, презрение в конце концов- вот, чем оно может с ними поделиться. ответь мне, дорогое высокопоставленное общество? для чего, наша "элита"? я отвечу за вас. для того, чтобы тебя хотели. в наш век большинство всего, что мы делаем, делается, чтобы нас хотели.
и это всё? стоит это того, чтобы, превозмогая боль и себя,встать таки с этой чёртовой кровати, чувствовать боль, терпеть, принимать антидепрессанты, убивать свою личность, забивать себя в углы рамок, которые были установлены.
мне кажется, я понимаю, почему стало происходить так много суицидов. лучше убить свои оболочку/внешность/­предмет желания, чем свою личность. лучше умереть,чем знать, что людям нужно от тебя в принципе только одно.
все мы живём по принципу кукольного домика. барби и кены, торгующие своим лицом и телом. сейчас это возможно, даже не выходя на панель. это делаешь ты. это делаю я. это то, чем занимается каждый человек на планете. на это так точно.
воскресенье, 18 февраля 2018 г.
знаете, это чувство? родители ограничивают твою свободу, школа унижает... юлея. 21:58:10
знаете, это чувство? родители ограничивают твою свободу, школа унижает тебя за твоё мышление, сверстники не понимают. и единственная мысль, которая держит на плаву—это бегство. быстрее бы сбежать, избавиться от этого постоянного контроля. ведь на пути к твоим мечтам стояли только они. это они не понимали, насколько ты амбициозный, сколько у тебя планов. да, ты, черта-с-два, спасёшь весь мир! в этом в твоё призвание. для этого ты был рожден.
мечты. планы. желания. всё кажется таким доступным, стоит только перейти отметку в 18.
и вот. мы здесь.
все двери открыты для тебя. весь мир замер с нетерпением. никто не говорит тебе, что делать, куда идти. тебе открылся мир, полный возможностей.
но что это? подождите. ты не счастлив? неужели это не то, чего ты хотел все эти годы? не то, к чему ты готовился?
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 февраля 2018 г.
помни юлея. 17:12:21
когда в моём шкафу больше не было твоей одежды, а в ванной твоей щётки. когда ты ушла и единственное, что осталось у меня от тебя- это волосы на подушке. я начал играть в карты. ты знаешь, какой я плохой игрок. и когда у меня совсем ничего не осталось, я поставил на кон единственное, что всегда было со мной. единственное, что ты мне оставила: воспоминания о нас. и я проиграл. мой проигрыш был очевиден с самого начала. прости мне. боже, ты бы знала, как я тебя любил.
...
я не могу вспомнить. напомни: кто ты?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
счастье=воспоминания юлея. 17:03:18
имеет ли человек право делиться вашими воспоминаниями с другими?
моё мнение—нет.
вы были вдвоём, были счастливы, возможно, даже влюблены.
прекрасное чувство: счастье? не так ли?
но в один день вы решите прекратить наслаждение, длившееся годами/месяцами. и вот возникает потребность в разделе счастья.
порой, твоя любовь и вовсе не нуждается в твоих подачках.
ты остаёшься со всем этим счастьем наедине. но счастье ли это?
есть довольно популярная мысль "что сейчас приносит счастьем потом станет причиной большого несчастья" .
но сейчас не об этом.
вот, вы поделили имущество(счастье).­ ты вправе распоряжаться им, как тебе только одному захочется.
один из вас, скажем, жертва, рьяно бережёт каждый клочок, оберегает, хранит, возможно, за пуленепробиваемым стеклом.
другой же, насильник, и вовсе не заморачивается. он раздаёт его в третьи руки, ставит на кон, пропивает, пока на дне не остаётся ни одного счастливого воспоминания об этом человеке. всё. выпито. споено. исчерпано.
так ваше счастье разлетается по всему миру.
дилемма: имел ли он право так нагло и расточительно тратить то, что по определению "ваше"? имеет?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


занудное нытьё, понятное только мне.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Родственные узы. Часть 4.
ты и Билл?....а может это...
"Мой" рай 2(наверно это мой...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх